Форум СРК «ТЕМА» : Экспериментальный юмор - Форум СРК «ТЕМА»

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля….

Мораль той басни: долги свои надо платить.

прА пейнтбол:
"...Мы перепробовали с ней все ласки, позы и скорости, потом она перешла в режим рампинга"

ПРА тимбилдинг и корпоративный дух

Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии
компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех
сотрудников, естессно, было обязательным. Президенту Компании NNN г-ну
ХХХ от Старшего консультанта ААА. Объяснительная записка

Уважаемый г-н Президент, Поскольку суббота и воскресенье являются
днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед
руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою,
мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со
стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов
удовлетворить чужое любопытство. Итак, в субботу я никоим образом не
мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне
позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно
провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень
жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное
происходило 19-го вечером. Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром,
крепко привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил, что
опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое
нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников
для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы
компании, в которой работаю, я стал убеждать Лену, что мне нужно на
тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это
сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более
интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал
настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил
легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким
образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы
провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже
показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я
был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах,
которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в
конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл
этого фразеологизма )), я вспомнил о пятничном сообщении
Вице-президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце
резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать
нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять
распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую
половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы
нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы
танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс,
рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже
нижний брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-президента было
выполнено мной в полном объеме.

Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов
предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.
Жаль что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это
намного интереснее...

Шикарная объяснительная, возьму на вооружение )

С.Лукьяненко "Недотёпа" (отрывочек) :-)

"Маг протянул Триксу маленькую, с ладонь размером, книжечку, переплетённую в плотную серую ткань. Зелёной нитью в уголке книжечки было вышито надкушенное яблоко.
- Что это? - восторженно прошептал Трикс.
- Это твой первый наладонник, - торжественно сказал маг. - Малая книга заклинаний. Я туда тебе кое-чего записал на первое время...заклинания для связи, заклинания для ориентирования на местности, музыкальные заклинания - чтобы непринужденно развлекать публику...
- А боевые заклинания есть?
- Ну... скорее защитные. Огненная стена.
- Вот это да... - Трикс погладил книжечку по обложке. - А почему тут яблоко?
- Осторожно! - воскликнул маг. - Это не просто яблоко, это запечатлитель...
Палец Трикса внезапно кольнуло и яблоко окрасилось красным.
- Ай! - завопис Трикс. - Под обложкой игла!
- Не игла, а магия. Наладонник тебя запомнил, чтобы никто другой не смог им воспользоваться! - маг покачал головой. - Я только хотел предложить тебе придумать ему красивое имя... Но теперь поздно. Наладонник запомнил то что ты произнёс.
- И что?
- Теперь, чтобы открыть книжку, ты должен повторить эту фразу.
- Ай, под обложкой игла? - ужаснулся Трикс. - Это же глупо! Надо мной смеяться будут!
- Возможно он удовлетворится одним-двумя словами, - предположил маг.
- Ай, -печально сказал Трикс, поглаживая обложку. Ничего не произошло. - Ай под...
Книжечка открылась.
- Ну и нормально, - сказал маг, пока Трикс с любопытством разглядывал записанные на плотной кремовой бумаге заклинания. - Ай под... Айпод. Нормальное имя для наладонника. Я знаю магов, у которых книгу заклинаний звали "Чтоза", "Блин" или "Уберитеэту"."

Чуров: Москва, каковы результаты выборов в Мосгордуму?
Москва: У Единой России 45% голосов.
Чуров: Не понял.
Москва: Щас, щас, давай ребята, засовывай эти бюллетени…
Чуров: Ну, что там у вас?
Москва: Ну вот, по уточненным данным у Единой России более 66%.
Чуров: Неплохо. Республика Марий Эл, а как у вас?
Марий Эл: ОМОН работает, но всякие несознательные избиратели все равно идут к урнам.
Чуров: Это просто безобразие. Тульская область?
Тульская область: У нас все тип топ, больше половины за Единую Россию.
Чуров: Насколько больше?
Тульская область: Пока не очень, но мы внимательно контролируем процесс волеизъявления и потому можете не сомневаться, что будет намного больше, чем сейчас.
Зюганов: Капиталистические свиньи!
Гозман: Фальсификаторы!
Жириновский: Пидорасы!
Митрохин: Наебщики!
Чуров: Вот видите, Владимир Владимирович, что мне приходится терпеть…
Путин: Да, нелегко тебе, ладно представляем тебя к ордену «За заслуги перед отечеством» третьей степени.
Чуров: А можно второй?
Путин: А как там у тебя в Марий Эл?
Чуров: Понял, не дурак, согласен и на третью.

Блондинка и инструктор по вождению

Машина со значком «за рулем ученик»
останавливается на заправке, из машины выходит блондинка: - Полный бак, пожалуйста.
Работник заправки:
- Заглушите пожалуйста двигатель.
Блондинка:
- Да я уже выключила, это инструктор зубами стучит…

— Чебурашка, слышь, чё говорю?— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...".
/А.В.Суворов, из письма к дочери/.

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Чччерт, я, кажется влюбился...
Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "Я тебя люблю!", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее друзей...
Все, разлюбил! ...

Сообщение отредактировал VredinaYa: 07 ноября 2009 - 18:55:14

вариация на тему..

Сообщение отредактировал antoha: 16 ноября 2009 - 15:17:43

ОВЕН
Самоуверенный вулкан — что-то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты — кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.
ТЕЛЕЦ
Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма — и она твоя. Главное — не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.
БЛИЗНЕЦЫ
Очень странная тетка. В смысле — с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми — все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.
РАК
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект — достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее. Говори что не можешь жить без нее, что она для тебя — глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь — ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становиться. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть что ты, посмеялся над ней, и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха — не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз… и даже не второй.
ЛЕВ
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты — всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять — это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.
ДЕВА
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной — дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней — в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы — лесбиянки.

ВЕСЫ
Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих гадских ветряных самцов. Очень капризна, ей нравиться постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя — обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно — здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна.
СКОРПИОН
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни — трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений — ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи — если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5-6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим.
ВОДОЛЕЙ
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому-либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса.

РЫБЫ
Просто находка. Если сильно захочешь — переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ.

Список продуктов на закупку.
Писали узбеки, которые строили пейнтбольные площадки, зима 2007-2008гг.

Америка - разница 50 лет

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы
1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями
2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовывают. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам
1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше
никого не беспокоит
2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.
Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем
1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог
убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.
У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин
1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения
2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.
Педро проваливает экзамен по английскому
1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж
2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это
проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из
школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает
газонокосильщиком, поскольку не знает английского.
Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы.
1957 - Муравьи погибают
2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.
Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.
1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической
терапии.
Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку
2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

сегодня выловил:

9.4. На результат работ устанавливается гарантийный срок равный 12 (двеннадцати) месяцам, который начинает течь с момента приемки результата работ Заказчиком.

Сообщение отредактировал antoha: 24 ноября 2009 - 17:18:57

Вчера лазяла по сайтам нашла парочку смешных моментов:

У меня снова полный шкаф "нечего надеть"!
Мне срочно нужен новый парень, а то мой старый чё то развы.... ся
Парень с девушкой поссорились, она поставила статус "ушла на свидание", он поставил статус "ушёл бухать с друзьями", оба встретились в магазине в очереди за хлебом.